あたしはあたしの声が嫌いだ。

小学校4年生くらいの時から、ずっと。

昔も今も変わっていない、話す時の声は低めで冷たい声をしてるし。

唄い声は低くもなく高くもなく、澄んだ綺麗さもなければ太い迫力もなく、何の特徴もない唄い声だ。

それをどうにかしようと、子供ながらに一生懸命「自分の声」とゆうものを作る事に必死だった。

オカシイ話だ、「自分の声」は持って生まれたこの声なのに。

そうしてバンドを組みだしてからはとうとう息詰まって、

結局本当のあたしの声はどれなんだろう？

あたしは一体誰なんだろう？

コンプレックスは一向に増していくばかりで。

いつしか、わからなくなってしまったっけ。

そんなくだらない矛盾と葛藤は今でも沢山あるけど。



こんな話を思い出したのは先日「candyさんの声が好きなんですよ」って言われたから。

照れてしまってどうでもいい返ししか出来なかったけど、やっぱり嬉しいもんだね。



何かを認めてもらう術は自由だけど、いつまでも後ろ向きでは変わらないんじゃないか。

信じる事は怖いけど、裏切られたって怖くないって言えるくらいになれれば本当はいいのに・・・

そんな事、誰だって無理なんだろうか？

正直、自分が一番守りたいものは自分なんだろうし。

でもあたしは今きっと、幸せな人間の部類に入ってるんだろうな〜とは思う。

好きな事がやれて、いい人達に恵まれて。

それって運だったりタイミングだったり、色んな事が重なり合ったのと同時に、少なくとも自分がやってきた事への答えだったりもすると思うんだけど。

正解なんてわからないし、ただの自己満足だったとしても。

そう思ったら、自分を生かすのも殺すのも自分なんじゃないか？

あたしはこの声と一緒に生きていくんだもの。